- avagy alapszabályok, amelyekkel nem árt tisztában lenni, ha egy mikrofonbálvánnyal készülsz házasságra lépni
- Ha a színpadon ő az imádott frontember, nem valószínű, hogy otthon elviseli, hogy jobban szereted nála, például, a macskát. Vagy azt, hogy egyáltalán van macskád.
- Jó, ha gyorsan megemészted, mostantól a pasid különféle tárgyai – jó esetben csak a tárgyai - kerülnek lányszobák horgolt terítős kanapéira. Cserébe plüssállatok és egyéb színes, szagos ajándékok ömlenek haza, szerencsére a zenészednek csak útban van valamennyi, és mivel férfi is, nemcsak zenész, észre sem veszi, ha a kukában találsz helyet a kis cukiságoknak. Jó érzésű illetve haláluk után szentté avatott zenészfeleségek állandó kapcsolatban állnak az adományboltokkal, illetve hátrányos helyzetű kistelepüléseket támogatnak.
- Jó, ha bírod a hangerőt, és nemcsak a koncerteken. És ne lepődj meg magadon, ha egyre gyakrabban az erdőben ébredsz, vagy a tengerparton - utóbbi nem életszerű, hacsak nem a mulatós műfaj valamely neves előadóját szerezted meg, vagy az aktuális politikai elit egyik házikedvencét – netán azon kapod magad, hogy életvitelszerűen tartózkodsz a kert végi sufniban.
- Dobossal járni kész katasztrófa hangerő szempontjából, viszont ők legalább bólogatnak néha, mert nem hallják az érveidet.
- Ha nemcsak egy zenészt, hanem egy házi stúdiót is nyertél, akkor tanulj meg tűsarkú nélkül lábujjhegyen járni. Mondjuk legalább mosogatni, porszívózni, gyereket nevelni se szabad időnként, legfeljebb a távollétében.
- Végre egy férfi, aki nem tesz szemrehányást a századik pár cipő vagy táska láttán! Miért is tenne, hisz nincs pénzetek századik cipőre meg táskára! Tudod te, kedves kis kezdő zenészfeleség, mibe kerülnek a fémkütyük a stúdióban, amikről nem sejted, és ötven év házasság után sem fogod sejteni sem, mire valók – hahaha, ötven év házasság... (Egy zenész legféltettebb titka nem az új csaja, nem ám! Ne a szállodai számlát keresd a zsebében, hanem a gitárboltét – bár rutinos férjzenészeknél ilyen úgysincs.)
- Alapszabály: a vokalistalányokat minden szezonban le kell cserélni! (És az új vokalisták mindig szebbek, fiatalabbak és csillogóbb hajúak a korábbiaknál, de legfőképpen nálad.) Lehet tiltakozni a szokásjog ellen, de minek. Rutinos zenészfeleségek felcsapnak menedzsernek, és onnantól van némi befolyásuk a castingra - meg a költségvetésre, e kettő időnként jó néhány ponton összefügg.
- Azért is jó zenészhez menni, mert nem kell többé bulizni járni. Gondolj csak megboldogult tinédzseréveidre! Ugye milyen rohadt fárasztó volt caplatni az éjszakában? Na, ezt megúszod mostantól. Csütörtöktől-szombatig ugyanis dolgozni fog a párod – igen, a buli szó zenészcsaládokban nem a szórakozást jelenti, hanem a melót – vasárnap pedig ájultan hever majd, és fáj a feje. A többi napokon te leszel hulla, mert hétfőn és kedden és szerdán se túl aktív az embered.
- Ja, a nyaralás is felejtős, mert, ha hajózik is a déli tengereken, nem veled, hanem sok ezer turistával időz, akiknek ő az egyik desszert a vacsi után.
- Jó, ha beletörődsz, hogy délelőtt alszik, nem éjjel. Délután pedig próbál magához térni. Majd stúdiózik vagy pakol. Hogy utóbbi tevékenység mit jelent voltaképpen, az sose fog kiderülni, de nem is baj. Kellenek a kis titkok, különben túlságosan kiismernéd, és elmúlna a rajongás. Jó volna, ha a gatyáját, amely után mások úgy ácsingóznak, nemcsak akkor rángatnád le róla, ha mosol.
- A zenész pasik kivétel nélkül kitűnően főznek. Csak kell hozzá egy tévéműsor, ahol ezt bemutathatják.
- Szülj neki gyereket! Ha már ketten imádjátok, az voltaképp közönség. Így esélyes, hogy otthon marad. Feltéve, ha ötven feletti. Feltéve, ha nincs buli.
- Ne reménykedj. Múzsából lehet idővel feleség – de feleségből sose lesz múzsa. Vagy, ha igen, akkor csak a halála után. Ennyit meg nem ér a dolog.
